Oscuridad mundial

El Septiembre 17, 2008 desde las 21:50 a las 22:00
horas, se propone apagar todas las luces y
si es posible todos los aparatos eléctricos, para que
el planeta pueda 'respirar'.

Si la respuesta es masiva, la energía que se ahorra
puede ser brutal. Solo 10 minutos y veamos
que pasa. Si estamos 10 minutos en la oscuridad,
prendamos una vela. Nosotros y nuestro
planeta respiraremos juntos.

Recuerden que la unión hace la fuerza

ESTE APAGÓN SERÁ DE 21:50 A 22:00, A LA MISMA HORA LOCAL DE CADA PAÍS EN TODO EL MUNDO

No me animo a hacer click

Sr Yahoo,
¿no podrías haber elegido otra palabra?

No hay que mofarse de las actividades ajenas...

A ustedes, lo que se burlaban de quienes hacían y armaban cadenas infinitas de PowerPoints con cascadas, perritos, angeles de la buena suerte y el amor eterno, con versiones instrumentales de Arjona de fondo, les cuento que en ZonaJobs hay alguien que los está buscando para darles trabajo!!!

Ah, no me creen?? click aquí

Wimbledon

Yo nunca, o casi nunca, hablo de deportes por aquí. Pero hoy me enteré de algo que me llamó mucho la atención y, además, hizo que me dé cuenta que tan lejos estamos del primer mundo (y del segundo y, si seguimos así, también nos vamos a caer del tercero).

Mañana comienza el torneo de Wimbledon, el Grand Slam sobre césped de Inglaterra. Tenis, muchachos, esa cosa que se juega tratando de reventar una pelotita amarillita verdosa con una especie de espumadera grandota. Y, al ser el torneo más antiguo y prestigioso del mundo, los organizadores están atentos a todos los problemas y eventualidades que pudiesen ocurrir, desde cuestiones climáticas, hasta cómo combatir a los enemigos número uno del torneo: las palomas.

Me enteré que han entrenado a dos águilas, si, dos águilas dos y no las barras de chocolate precisamente, para que sobrevuelen las canchas y se coman a las palomas que se comen el pasto y pueden dejar pelada la superficie de juego. Amén de que se evita que los jugadores, jueces y público terminen ensuciados por esas ratas con alas que invaden el planeta.

De todo un poco:

* Marco Materazzi finalmente divulgó lo que le dijo a Zinedine Zidane en la final de la Copa del Mundo para provocar que francés le pegara un cabezazo y fuera expulsado del partido. Cuando Zidane dijo que si quería la camiseta se la iba a dar al final del partido, por los tirones recibidos de parte del italiano, Materazzi le respondió:"Prefiero a la prostituta de tu hermana".
Lo que se dice irse de boca...

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* Daniel Varizat, ex ministro de gobierno de Santa Cruz, atropelló a 17 docentes que manifestaban en la capital provincial. Su excusa fue que los manifestantes lo estaban insultando y amenazando, por lo cual se subió a su camioneta, puso primera y los pasó por arriba, literalemente.

* Secuestraron la muestra de Barcelona en Tucumán, demostrando que las oscuras prácticas feudales no son cosas del pasado. El comunicado de prensa de la revista reza: "Ante la contundencia de los hechos, los responsables de la revista BARCELONA no puedenmás que celebrar que los gobernantes tucumanos hayan dejado de lado las prácticassiniestras de la dictadura militar, propias del oscurantismo reinante durante los años deDomingo y Ricardo Bussi (tanto en dictadura como en democracia) y que hoy, con el Frentepara la Victoria que gobierna tanto en la provincia como la capital San Miguel deTucumán, la democracia, la tolerancia y la transparencia sean signos distintivos de la actual gestión. Se trata, sin dudas, de un proceder prístino que sugiere un cambio profundo respecto de los años de plomo. Ya no se secuestran personas sino muestras de arte. Resulta evidente que el cambio recién empieza."

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* Sólo en el bar del subsuelo (el miliúnico bar que hay) hay café decente en esa facultad de inmundos hippies tomamates.

* Hoy, entrando a la facultad, por esa puerta pequeña que dejan abierta los sábados, pensé que había entrado a una máquina del tiempo: por el mismo lugar que yo trataba de entrar, un señor con capa, cota de malla y espada, todo muy medievaloso, trataba de salir. Ni hace falta alcarar que me pegué un cagazó terrible.
Cuando subí al 1º piso me enteré que se trataba de la jornada del 30º aniversario de la edición del Silmarillion y que en la Facultad se habían organizado charlas y muestras para hoy y mañana. Muuuuuy loco. Ahí me encontré con varios Aragons.

La que se ve es Ana, mi vecina de enfrente y su perro Micky. La que se escucha en off es mi sra madre que me parió y lo que se ve 360º es mi cuadra.

Campaña

Esta campaña tiene como objetivo eliminar de la Argentina el Síndrome de Rubéola Congénita, una grave enfermedad que afecta a los recién nacidos de mujeres que enferman de rubéola, principalmente durante el primer trimestre del embarazo. El Síndrome de Rubéola Congénita puede provocar aborto, muerte al nacer y múltiples malformaciones como sordera, cataratas, ceguera, defectos congénitos del corazón en los niños que se están formando. La vacunación es el único modo de prevenir la Rubéola y el Síndrome de Rubéola Congénita. La vacuna proporciona protección para toda la vida. Por eso, desde el 1º de septiembre al 31 de octubre de 2006 vacunamos gratuitamente a todas las mujeres de 15 a 39 años en todos los hospitales y centros de salud de Argentina. También se vacunarán hombres de grupos de riesgo y poblaciones cerradas, para reducir la circulación del virus y su transmisión a la comunidad.

A los pandas tampoco les gustan los tomadores de cerveza...

Un turista chino, borracho, mordió a un oso panda luego de que el animal lo atacara cuando él intentó abrazarlo.

La prensa china informó que Zhang Xinyan había tomado suficiente cerveza como para sentir el urgente deseo de abrazar a Gu Gu, el oso panda de seis años que dormía plácidamente en su recinto, separado de la gente por una valla. Zhang Xinyan saltó dicha valla, fue al encuentro de su oso panda e intentó abrazarlo.
Gu Gu, el oso, que no había tomado cerveza, sintió lo que muchos experimentan ante los gestos efusivos de un borracho, pero lo expresó con mayor vehemencia, mordiendo la pierna derecha de Zhang.
Zhang enfureció. Del amor al odio hay siempre un paso y Zhang lo dio gustoso empezando a patear al oso panda. Ni corto ni perezoso, Gu Gu mordió a Zhang en la otra pierna y los dos se trenzaron en un forcejeo, durante el cual Zhang mordió a Gu Gu.

A poner la mesa que viene dios...

Crean religión que adora a "la milanesa"

En la actualidad, existen credos que pueden sorprendernos por sus extrañas costumbres. Pero en internet, jóvenes argentinos crearon un nuevo culto cuya máxima deidad es la milanesa, nombre local para la carne rebozada con huevo y pan rallado.

En la página principal de Dios Milanesa, este nuevo credo se presenta como la salvación a la vida, mediante el goce de la vida sin sentir culpa alguna.

La sección "Mandamientos" establece que esta típica comida argentina hecha con carne rebozada con huevo y pan rallado sea elegida por sobre todas las cosas y obliga a desear la mujer del prójimo, próximo o lejano. Además, prohíbe acompañar el "alimento sagrado" con cualquier bebida, excepto el vino o la cerveza.

Al presionar el vínculo "Testimonios", el internauta podrá observar el ocaso del profeta de la milanesa de soja, aplastado luego de una invocación al dios verdadero; o del joven descarriado que encontró a su amor luego de pegar un sticker del credo en su religión.

Finalmente, en el apartado "Actividad" es posible llenar encuestas, acudir al "Consultorio Amoroso", o simplemente intercambiar opiniones en el foro con otros fieles de esta religión, que se preguntan: "por qué buscar la grandeza en un hombre barbudo, en un libro, o en un animal sagrado", cuando "el verdadero Dios está en algo más cercano y más real a la vez".

Una excusa mas...

mi Sr neurologo estaba equivocado (o capaz que no, pero no importa...)

http://www.clarin.com/diario/2006/08/17/sociedad/s-03415.htm

Silla atrapa los genitales de un bañista

(Periodismo.com) - Un croata se llevó una sorpresa desagradable cuando intentó levantarse del asiento y encontró sus testículos enganchados en éste.
Mario Visnjic se había bañado desnudo en la playa de Valalta, ubicada al oeste de Croacia. Sus genitales se habían contraído debido a las bajas temperaturas y se había metido entre los listones de madera de la silla.
Pero luego, al tomar sol se expandieron hasta obtener su tamaño normal y quedaron del lado de abajo de las tiras de madera. Finalmente, llamó al servicio de mantenimiento de la playa desde su celular y le enviaron a un empleado para que corte la silla a la mitad.

NO SE RÍAN... A CUALQUIERA DE USTEDES LES PUEDE PASAR!!!